动力

最近，Rola & Chew Yee 是我的动力~
我，好感谢她们哦=]

英文

好怀恋以前读兴华的时候，满嘴都是我亲爱的华文，听的都是我爱的华文
以前英文在我世界里算什么狗皮啊！！！！！
现在的我第一次逃课，现在的我像幼稚园的学生一样哑哑地学者英文
可是现在的我跟小时候的我不一样啊~我现在有自尊，有面子，一没的升级我就会伤心难过
我好狠英文哦！为什么这世界还要有英文这种东西啊！
为什么！为什么！为什么！
我好想回家哦！我好想回马来西亚！我好想我妈妈！我好想我家人！我好想回到他身边！
我不想呆在这边啊！我不想学英文！！
可是看到别人用流利的英文与他人交谈时，我真的好羡慕哦！
我也好像与他人用英文交谈！
我真的快撑不起来……

1st Australia

我还记得在2011年3月19号的场景和心情，其实那时我都觉得我已经整理好心情离开马来西亚了，直到一个人的出现搞乱了我的心情。我在登记的时候就看到了他，眼泪直奔而下，可是我告诉自己不可以让父母看到我的眼泪而让他们伤心，不知怎么我的眼泪立即收回，或许是我变坚强了吧，眼看朋友慢慢地微笑着走来和我道别，我的心情再也没那么痛苦了。时间……总爱和我开玩笑，那时的时间过的非常地慢……我的心情有要踊跃而出了。当我爸爸说“妹，时间到了”我的眼泪流了下来，我不管谁想与我拥抱，我就是不想别人和我一起流眼泪！我头也不回地跑了下去了，我的眼泪也停不了了。在要过关的时候不知怎么了，我一只往上望，原来是他在上面看着我。我的眼泪……因看到了他而极喜留下…只是看到他，而触摸不到他，这一刻我已经开始想念他了~
我的天啊~

远距离恋爱

从小，我就听惯了很多对情侣因为远距离而分手……我都一直认为他们很愚蠢，这不是个真实的爱情。
现在，却到我面对了这个问题……我与他分开很多次了，每一次分开，我都很想念他。
自从我决定要到外国读书时，我下定决心不要那么想他，我做到了……可是我并不觉得开心，因为我搞到他一点都不开心……
我发现了不去想他的意思就是不去爱他的意思了……我做到了不是说我不爱他了，而是我已经爱他爱得不知要怎么去爱了……两年了，两年了，我们经历了很多事情，开心的我从不忘记，痛苦的我记在这里，这里的页数越来越多，我的记忆却越来越模糊……我真的很舍不得他……

没用

活在这个世界，真的很无奈……
开始讨厌活在这个世界……
有没有一种东西可以让我全心全意地24小时，不停休地完成它？19年了，没有~
是我做人很失败呢？还是还没到那时机啊？
其实我很想到各国学习他们的语言，因为我每次看到别人能很流利地说出其他语言，让我还羡慕，好崇拜他们……
可是我胆小，害怕没人陪伴，而且一向来我的语言能力也不是很强……我怕我学了，等于没学……浪费时间，金钱……
哎……真的很没用~
我该怎么选择呢？？每个人都开学了，就只是剩下我……
本来我打算在这儿读书的，原因是我舍不得我家人，我的爱人
但是现在我却很想往外读，我不想呆在这个家庭，也不想看到势利眼的亲戚，但是我还舍不得离开他
我该怎么选择呢？？？

没碎

因为一天，他就说他终于看清楚我真面目了，那就是说我以前对他的都是白费了……
他说我大小姐脾气，我说他大男人主义！专制！霸道！自以为是！
韩国回来后，他对我很好。但现在？比陌生人还陌生……
我舍不得离开他，但我忍受不了这样的他……
我很狠我自己怎么那么不记仇，他每次都可以数出我的恶行出来，让我无话可说！
我今天再次放开他于我的专属盒子，我再次拼合他情人节送我的爱心，我很粗心大意，那颗心都是乱七八糟的
今天，它却第一次那么固定，它没碎，但我的心碎了……
突然打到一半，想哭出来了，我不想写了……
总之我让对方都冷静三天吧，只要我生日那天后，我就知道这段该不该结束了……

我的感触很深…但……这并不是我想要的结果和感触！！！！难道我做那么多都是错的吗？？？？？平凡反而更好？！？！？！？！？！全世界去死啦！！！！！！！！！

我的感触很深…但……这并不是我想要的结果和感触！！！！难道我做那么多都是错的吗？？？？？平凡反而更好？！？！？！？！？！全世界去死啦！！！！！！！！！
这句话是他想对我说的……
这是我第几次与他说分手了？？呵呵……我自己也不清楚……
但越分手，我越觉得我真的离不开他……
两个明明相爱的人，却一直因为性格不合而常常吵架，这对情侣该存在吗？？？
不该！
这个男生第一次很认真地去爱这个女生；这个女生却第一次爱这个男生爱得不知所措…
一开始，这对情侣早就被人不看好了，但没想到他们撑过了一年
他们的周年纪念日是一个很开心，很饱的日子，虽然不浪漫，但在这对情侣心里浪漫不代表他们的爱情了
但一年后吵架却变成他们的习惯，这个男生很累，这个女生也很累了。但他们彼此都不舍得离开对方……
这个男生却每次想了很多惊喜想哄这个女生开心，但这个女生却每次都破坏这个男生的计划
男生每次都很伤心，嘴里不停地抱怨女生，这个女生明白这男生的感觉，但这个女生不知道怎样表达她心中的心情，所以一切都用脾气来解决
女生知道是自己的错，但无论如何这个女生停止不了她的脾气，她明白她不适合他，她决定……
快踏入第二年了，女生在今天决定结束这一段比初恋还铭心刻骨的恋情……

11

过了好几天了
我减肥减的好辛苦
我认为只要我努力减，一定会带来我最想要的结果，最好听的话
可是
昨天在喝茶时，却被别人说我肥，大只
我真的很讨厌她们
“别因为你11号身材而感到骄傲！！！”但是我真的很想为自己出这口气，但是勇气永远不站在我这边
我多久没利用我的勇气了？想当年，自信满满的我不管样子，气质，行为，口气就只有“geng"可以来形容
为什么我没那份勇气了？？为什么？？连我也不懂……
现在才发现原来我不是我了……

趁现在改变……

自从那一晚，我决定改变自己，我不再想依赖爱情……被怒骂的我，心是痛着的，我无法接受这样的他，我无法接受他爱他妈多过爱我，有几次因为他妈而来怒骂我了？？有几次他因为他妈而和我说他不想要这种女朋友？？有几次因为他妈………说下去只是会让人更心疼……我曾认为我的男朋友一定是一个很孝顺父母的男子，我现在只能说我要一个孝顺父母的男友，但是以我为重的男友……

疼

外面的人再怎样说疼你也是假的。
朋友，亲戚
但家人永远都是最疼你那个，爸爸，妈妈，哥哥们，跟他们在一起的日子是永远最开心，快乐了……
除了家人，还有更疼你的人，就是真正喜欢，爱你的人——另一伴
虽然有时的日子很痛苦，但一开始`过程再怎么艰难，再怎样痛苦都好，结果一定是幸福`甜蜜的……
我爱我的家人，我也爱他……

大家好^^

大家好^^呵呵，其实我的大家，没什么大家啦~就只有我自己而已。有句话叫“自己写，自己爽”，刚好可以形容我这种人啦^^好啦~不多废话……
我重新整理我的blog了。希望大家会喜欢。其实我没什么东西好写的，但我有一个很大的烦恼哦~（我是兴华2010年的毕业生，哈哈，没错，就是刚刚毕业的新鲜人。但我这个新鲜人呢，英文不是很好，很想搞好我的英文，但是不知道去哪里读会比较好，欧洲？？malaysia??
我曾想过去欧洲升学，我认为我放的下他，但毕业后我才发现我放不下，我不想看到与他离别的情景……
malaysia，就算我还是继续留在这里读，到了九月我与他还是要分离，顿时愣住了……
爸爸妈妈，一直在催，让我觉得好烦哦！我知道我的自私`我的忧虑，让他们着急，但我真的不知道如何选择……我不想后悔……再给我多点时间，好吗？



顿时，讨厌长大……

不会爱了……

今天我够一直在自己的照片里徘徊……我发现了……最近的照片里……“距离”总是在我与她们之间流荡着……不是她们不爱我……而是我不会爱了……

不知道何时改变的……总觉得发生太多隐性的东西了……也失去了太多隐性的爱了……

“是不是因为我拥有了他…上天才会要我把最重要的爱给抢走……”借口总是会让人的心比较舒服点了

在我心里，她们依然存在……但对她们的爱……却忘了……


什么叫HaPPySKY了？

SuNgAI WANG

今天我第一次去那边~那边真的很多东西买……可是总觉得那边的东西很不适合我……哈哈……而且我去到那边觉得自己很八姑……那边的女生都把自己打扮得漂漂亮亮~我就乱七八糟~她们都好美哦~

最近她回来了~可是总觉得有什么东西跟之前不同了~但还是我好姐妹……嗯……我一直这么认为的……可是她们出去都不怎么约我……我就只好跟我朋友出啦……她们也约去金马伦……我真得很不想去……因为这明明就只是我们姐妹去聚聚会而已……且约这么多人去……想推掉她们且没这个胆量……很烦……很闷……很苦……总觉得真的掺不起来……虽然知道她们也有很让我了……总觉得有什么东西隔着一样……

真的应该好好反省了……想认真谈一个恋爱，真的需要顾虑这么多东西吗？我应该把他介绍给我父母认识吧？因为我真地认为他是我想好好爱的一个人…我不敢确定未来……我不敢确定他会不会使我的未来另一半……更没妄想与他结婚生子……但我想以后的生日，情人节，农历新年，圣诞节，清明节^^，不管什么节日啦！我都想与他渡过……他是一个想认真对我好的男生……但我又害怕谣言，那些嘲笑声，父母的伤痛…………………………………………



人言可畏啊！！！！！！

最近……

最近都不懂怎么了~总觉得自己努力读书了，但是成绩还是那么不理想~其实我知道不是我笨，是我表面上很努力但是心里却一直在想着不该想的东西……考卷派回来了，心里真的有一点难受，毕竟我的成绩都不输我身边的朋友，以前总觉得分数太好拿了，有没有读都没关系；现在却……讲真的，我一点都不在乎成绩好坏，有升级就好，但是我忍受不到朋友的嘲笑声，别人成绩差很好笑吗？身为朋友不是应该安慰下吗？她们的自大，霸道，不成熟的想法，我真的看不过眼。我真得无法定义什么叫朋友了……其实我也知道，有些事不是她们错，是我自己小气，所以我就只好有的忍得就忍下去，反正做人本来就是该这样的……

我根本就不想呆在这一班，那班幼稚的男生，离谱到连女生的坏话都说。我还真的第一次看到这么小气的一班男生。在班上我真的透不过气来，觉得这班的空气是我最不想呼吸的空气，不幸中的大幸就是我不喜欢的那班男生都离我很远。这样我才觉得会比较好过~


很难相信人，日子真的很难过。

每次上课，我都想着要下课，为什么？我想逃出来，去找我的空气，和他在一起都是我一天里最开心的时间，如果他能和我同班就好，那我会更有心情上学了……

沉闷的日子……………………

日本文化街

嘻嘻~浪漫的一天哦！虽然没什么事情发生，但是还是很开心……看到很多另一面的他，跳舞，被打^^

是否会永远在一起呢？？？

她回去了

她回去了……她回来那几个星期，我只见过她两次。其实我是可以抽很多时间出来陪她的，但是我却不知怎么了，埋头地忙一些我不曾想忙的东西。她回去的那一天，我依然没感觉。前天她sms给我：
傻婆。你还好吗？有想念我吗？哈哈……几时考试？好好努力吧，加油！！！想念你哦……

我后悔了……不管我怎样对她，她还是当我是她好姐妹，从来没变过。其实真真没关心对方的人是我。我从不主动sms找她，就算我在怎样想都好……



我们永远不变哦！！！姐妹……

失望……

她不是她了……我对她很失望……她不再对我坦诚……她的一切我一点都不知道了~她有男友了~她变回正常，我是应该高兴的啊！但是我怎么会有被背叛感觉呢？

2009年6月6号

这一天平时不爱座公共交通的我为了你塔ktm从selangor到kacang那么远的地方？！！！有没有搞错啊？？

一点都没有搞错哦。那一天的前一晚我都没睡到觉，早上六点起来扮美美去婷家了，差不多八点半酱才出发哦~

一路上婷和她男友都用电话在联系，她男友说他到那边了，婷直接吓倒在想有那么快吗？？哪里知道婷男友不懂在哪一站跑了出来，高兴死婷了~哈~她男友还有耍浪漫的嘛~



十点多酱啦，我们就到kacang了~好可恶哦！塔酱远的的车还要走一段路才到新纪院啊？？！！算了！都来到了就走完它啦~我们一到新纪元，第一场戏就开始了，奇怪？怎么觉得一点都不好看啊？坐在我旁边的那两位女生好吵哦！看戏需要这么吵吗？？第一场戏完了，我们跑了出来就参观一下新纪元，婷他们的“参观”就是真的参观啦……而我的“参观”呢？其实就是注意某人的存在~奇怪了~怎么参观都不见他呢？最后就放弃了啦，我们找了一个位置就坐下来休息，我发现了我很亮耶，觉得有那么一点不好意思，所以我就一直就借机会逃跑，哈哈~总于都不亮了啦~



离开他们后，我就一个人四处游荡，好奇怪哦~我怎么觉得别人都一直用怪怪的眼神看着我呢？好像在看动物酱，很不自在耶>.<后来我发现了一个很眼熟的人，是五运耶，后面跟着的是韩竞，全部戏剧学会的人躲在那边耶……咦？你呢？怎么不在啊？？一定是在睡觉啦……哇靠~咱们的校花在干吗啊？动作怎么那么粗啊？不过美女做什么动作都很可爱，哈~怎么酱久了还看不到他的？真是一个懒猪啊！哇哇~他出来了，脸好臭哦>.<不过还是很可爱^^然后呢，我就找一个角落慢慢的欣赏他，哈哈~给我看到他很害躁的牵校花的手呢>.<奇怪啦~我怎么没吃醋的感觉呢？？嗯~因为我相信校花的眼光^^还被人把一把呢~真的是下到我了~还一直作怪……真是受不了了。不过我就是喜欢这样的你……

过后，我们有去看第二场戏啦~还蛮不错一下下……可是我还是比较期待你的演出^^出来后就看不到你了=（


总于要到第三场了~为了想抢到好的位置，我不惜在太阳底下等哦！时间好久哦！还不给我们进去？！在里面还是还是一直期待你的出现。终于看到你了XD~这样看你就好像我第一次看到你时，那时你也是这样耀眼的在台上哦~怎么都没想到认识到你，还在一起了……我真的觉得你很出色，一点都不像我那么胆小……

后来开灯了，真希望你可以看到我，可是你一直都没去注意我，真的真得很想大声地叫你的名字~后来你还是注意到我啦~那一副被吓倒的样子很可爱，也很好笑~到现在还记得着呢！现在想到还是会想笑……后来散场啦。其实我很想走去你那边的，但被别人退出来了~就只好走了~哪里知道你还追上来,我真得很想紧紧地抱着你，可是太多人了……
后来你就陪我走去车站~在走去的那一条路，我轻轻挽着你的手，我真得很累很累了，那种想见又不敢见的痛让我很累。在这条路上我感觉到很幸福很温馨……

你

今天，2009年6月1日，我有很多的感触，我第一个感触的人是你，这里个月来我们都发生了很多东西，有开心的，有伤心的。我们在一起的时间是超短的，可是你却给了我许多回忆。就连我们第一天认识那一天也是我们最珍贵的回忆……



我记得那一天是今年的3月30号，那一天是超倒霉的一天啊！婷她们既然不给我吃巧克力，但是最后她们还是良心发现了，把最后一粒巧克力给我了，它是我“最后和唯一一粒的巧克力”，我超珍惜它的呢^^我一边走一边深情地看着那粒巧克力……突然一粒球飞过来我的巧克力不见了啦？！！！怎么回事啊？！！！我一火之下就冲进课室要杀人了！！我拼命的打那个踢那一粒球的主人！

在我打的过程中……

主人：我又不认识你啦！干嘛打我？！！

我：我也不认识你啊！你干嘛弄跌我巧克力啊？！！*过分！！！你惹到本小姐了还讲这话！我可要好好教训你！！！（心想）*

我还是继续狠狠地打那位主人！我一转身就看到课室外面挤满了人，我连忙红着脸跑出去课室*omg！完了！完了！我的形象多没了啦!我今天是招谁惹谁了啊？！！！*

那一天的放学，就有人sms来向我道歉，后来我的电话满满都是那主人的信息了啊~那主人就是你，我们的认识的第一天就这么可恶了啦……



就这样我就在4月25日接受你了啦，而你几时开始追我的，就只有你自己比较清楚吧？如果没猜错在我们认识的第一天你就开始对我又感觉了……嗯……又不对耶，应该是我们还没认识时你就对我有好感了吧？？？算了~等得空了再好好的审问你^^



一开始是很多人方对我们在一起，因为他们怕单纯的我被花心的你伤害（哈哈）一开始我真的有那么一点点担心和你在一起，我被伤害了很多次，我不想再被伤害了……但是跟你在一起的时候，我倒觉得受伤的人是你，我对你的冷淡就连我自己也接受不到。我对你冷淡不是因为我不爱你，我真的真的很爱你，但是我怕我的热情会吓跑了你……我很痛心自己为什么对你那么不可爱，也很痛心你对我的忍耐，我每次对你不理不睬，但是你都不曾跟我吵架，常常把错扛在自己身上，常说“我的措就是我的错，女朋友的错还是我的错，因为女朋友做错一定是男朋友做错先的，害到女朋友做错东西”我真的宁愿你对我凶一点，别对我那么温柔，别那么疼我……

6月14号，考试最后一天，我，你，欣瑜，德哗，茹意去greenbox唱歌……你那一班的所谓“猪朋狗友”也有来唱歌~原本你是相陪你朋友的那里知道被你那一班朋友赶出来了啦~活该=P哈哈~6月30日，你，我，欣瑜。声汶去sp~那一天是很开心也是很生气，因为你的心还一直想要陪你朋友，我是没不喜欢你和那班朋友在一起啦，但是你陪我的时候就应该想想我就好了啊~还一直想到你朋友哦~真是气死我了>.<


我与你之间的回忆…………

我也不知道为什么我常吃你与pp的醋，可能我怕你被她抢走吧？毕竟她比我漂亮很多，你也是她曾经的追求者之一。但我还是想说“我相信你噢”

同性恋

女跟女，男跟男，这种恋情已经很普遍了，但也蛮多人接受不了的。这种恋情常围绕在我身边，但不是发生在本人身上啦，而是我身边的人身上。从小我对这种东西毫无感觉，不赞成也不反对，喜欢一个人是没错的，如果有一天我发现我自己喜欢的人是女孩子的话，我想我会很勇敢的去向她告白吧？其实在一起是很简单而已，只要觉得幸福，舒服就好了……这就是恋爱嘛^^



我有一个从小到大的***，她给大人的印象是很乖巧,很聪明，很有气质的女孩。她身边有很多追求者，模特儿都有追过她呢……可是她都不瞧他们一眼。在前年她找到了真爱，她与她在一起了。这件事情我是在去年才知道的，我一开始是无法接受的，毕竟从小陪到我大的她，从没这种倾向过，我还记得她还曾暗恋过一个小帅哥，更何况她条件这么好，不可能没男人要吧？？？？？我更难接受的是从小到大什么秘密都告诉我的她，我竟然是最后一个知道这件事情。可是我也没为了这件事情而跟她吵架……因为感情这种东西是很难理解的……现在，我也慢慢理解到小时从没那种倾向的她为什么如今会变成喜欢一个女生呢？我也明白到我从小的疑问（既然要谈恋爱，为什么不找真真地男女朋友呢？），让我醒悟的那个人就是***的“男”朋友，她们在一起2年了，但是在2009年5月28日那天，***跟她的她分了，原因是什么呢？？很简单，就只是因为***的父母，***不想让她父母对她失望，就只好牺牲了这两的恋情，是一个很快乐的恋情，***知道这段恋情是不会有结果的，是不会得到祝福的。“我不入地狱，谁入地狱”亲手断掉自己的挚爱是很痛苦的，***也背上了花花女之罪，我知道***想让她恨她，才会说是因为喜欢上别人了。我很清楚***，她是一个很难喜欢上其他人的一个小女孩，要她在这么短之内喜欢上个男人是不可能的！


分了后，她的她断食了还不到一个礼拜就从61kg ~55kg，多么严重啊！当然最后她也被送进医院了，她也为她在自己的胸口上刻几刀，想了断自己的生命，虽然我不喜欢因为爱情而伤害自己身体的人，但是她让我们鉴证了什么才叫爱情